Crescimento do pinto

Não! Não é a ereção do dito cujo. É a história mesmo do dito cujo pelo menos do meu dito cujo. Eu não sei a história do dos outros, só o do meu, né. Então. Não importa o que digam, agora tenho que contar vantagem aqui... Eu fui, provavelmente, o cara que teve a operação de fimose mais demorada da história dos pintos infantis da raça humana. Na verdade não é nada disso. Acontece muito...
Mulheres? Acompanhem. Homens? Coloquem-se no meu lugar e/ou riam:

A cabeça do ‘manequinho’, que os caras deram o nome de glande, é envolvida por uma pele, que os mesmos caras batizaram de prepúcio. Os homens costumam nascer com o prepúcio ligado à coroa. Hum... esqueci de falar da coroa... A coroa é... Hum... Ah... Se você sabe o que é uma cabeça e sabe o que é uma coroa, basta viajar um pouco e visualizar que pinto tem cabeça e coroa. E um pescoço parecido com o de uma girafa. Rárárá...

Voltando. Normalmente, e naturalmente, com o tempo, acontece a separação de prepúcio e coroa. Até os três anos, 90% dos carinhas estão prontos para a briga. Já os que possuem mães e pais que têm pouca preocupação com as assaduras, e elas acabam retardando e até causando a manutenção desta ligação. Aí acontece a tal fimose.

Meu caso é esse. Aí, lá pelos cinco anos, eu – e todos os homens normais - começo a descobrir que tenho um pinto que é bem legal de brincar, massagear, apertar, girar, esfregar, e toda aquela coisa que uma criança faz com o seu respectivo bilau.

Em algum ponto aos seis anos começa a operação. Em uma das vezes em que eu fiquei com o tal prepúcio assado e tive que emprestar a pomada Hipoglós® do João para aliviar a vermelhidão do local. Passei de manhã, fui pra escola e à tarde, antes de tomar banho, fui verificar como andava o problema e notei que uns traços de pomada saiam de duas ‘fendas’ nas ‘bochechas’ da cabeça do manequinho.

Peguei o chuveirinho e resolvi lavar bem pra ver da onde que surgiu aquilo! Como não achei respostas, terminei de tomar banho, resolvi ir pra cama e não pensei mais no caso. De manhã, vou fazer xixi e resolvo dar uma olhada.

- MÃE! MEU PINTO TÁ ABERTO!!!

Bem. Tá aí. Terminou a operação... Minha mãe foi lá ver, não achou nada de errado e me xingou de despudorado, que ficava berrando besteira... Fui pra fora da casa, sentei no poço desativado que existia do lado da casa e fui analisar com mais cuidado o que tinha acontecido. Como não doeu à noite e não estava doendo na hora, encolhi os ombros e fui chutar bola....

Americanos e judeus evitam todo esse problema com a circuncisão. Li em um lugar que circuncisão é a ‘retirada do freio do pênis’. Quando eu li isso, já imaginei um rei com uma coroa na cabeça e tentando colocar uma camiseta. A coroa enrosca na camiseta(prepúcio) e aí deve estar a origem do tal freio...

* Esqueci de contar isso na hora certa. Vê se pode....